闷闷闷

我就要去当兵了~

3个月的离开~

真的不知道回来会变成怎样？

离开一阵子也好~

至少没有烦恼~

希望回来会变得和现在不一样~

会有人想念我吗？

不知道~

也许有。。。

也许没有。。。

哈哈哈~

不想想那麼多``

開心去開心回吧```

哈哈哈哈

SPM將近了~擔心~擔心~還是擔心~

離SPM還有70天……

自己卻還是那麽不長徑……

明天老師要我交作文……

真的不知道怎麽寫……

華語也許我能寫得栩栩如生……

但是現在是寫囯語……

一個我很陌生的科目……

因爲我和他的關係不好……

剛才補習……

老師找了一位LINTON UNIVERSITY COLLEGE

的講師來為我們講解在大學的生涯……

雖然很感興趣……

但卻知道自己有幾倆重……

我喜歡看書……

但不是很喜歡讀書……

我喜歡學手藝……

想自己創業……

擁有自己的店面……

那我就很滿足了……

最近好烦啊~

喜欢一个人好痛苦呀~

喜欢有说不出口~~

而且还喜欢一个比我矮的男人~~

真的是有够烦的啦~~

怎么办？

怎么办？

如果是以前的我~~

一定大胆追他~~

现在的我不敢~~

突然觉得自己好孬种哦~~

逊死了~~

哈哈哈~

咳~

这个还不算太烦~~

最烦的是-SPM PERCUBAAN~~

咳~~

我会考出什么成绩呀？？

不知道~~

烦！烦！烦！

救命啊！！！

最近的我~~

感慨~

剛上完過問補習...

聼完老師說的話...

突然心裏有些感慨...

身為一個SPM生...

我為自己做過什麽？？

我為自己努力過嗎？？

離SPM剩下不少的時間了...

我是不是該為自己做什麽？？

我不想讓自己白讀五年...

我該努力了...

希望這一切不會太遲...

我希望成績出來時...

我會沒有遺憾...

什么才是最好的办法???

自残是最好的吗？？

我自问的答案是：不能！

什么才是解决这问题的最好方法？？

我自问的答案是：不知道！

自残后~~

留下的疤痕~~

只有留下后悔的记号~~

自问何苦？？

答案：不知道！

解决了一时的痛~~

但问题依然还在~~

我借了那么久的东西~~

为什么我又~~

我会骂别人~~

要别人珍惜生命~~

那为什么我不会骂自己？？

还是我真的想身边的人~~

讨厌我，离开我？？

何苦？？

我真的不知道自己要什么？？

更不知道自己为什么要将？？

假期的第一天~

今天是假期的第一天~~

为什么我一点都不觉得开心？？

为什么会将？？

今天起来的好不甘愿~~

七早八早就被吵醒~~

生气的哦！！

难得放假也~~

咳~~

刚补习完毕~~

好累~~好累~~

但就是不想回家~~

就算回家了~~

也不能睡觉~~

最近~~

老毛病常犯~~

好辛苦~~

好难受~~

我好像已经依赖药丸了~~

要怎样？？

我为了不吃药~~

就用可以比头痛更痛的方法解决~~

撞墙，割手，还有~~

还是一样~~

咳~~

不开心的开始~~

会有开心的结局吗？？

明天真的会更好吗？？

还是更糟呢？？

减轻伤害的方法~~

我的离开...

会是你们最大的安慰...

我在等着心门锁上的那天...

因为那天会是你们找回快乐的时候...

我还是比较适合自己一个人...

5年前如果我不把心门打开...

也许今天...

大家都会很快乐的活...

我不该介入了...

我也不想再陷下去了...

琪...

我希望你快乐...

既然仪做得到...

那我也放心了...

因为你可以不再需要我...

进...

有时候该放手就放手吧...

没必要再让自己受伤...

我也希望你能快乐...

因为我这个朋友好像做不到...

对不起~对不起~

是我不好~是我无能~对不起大家~

为什么我那么那么那么失败??

我什么都做不好...

我开始更讨厌自己...

昨晚我喝酒了...

醉了的感觉真好...

没有烦恼...

为什么我每件事都做不好?

昨天的事没解决...

几天又来一堆事...

Cally,

对不起...

Kemp的事不使你的错...

是我无能帮不了你什么...

为什么今年我们都比去年努力，

我们还是得到将的回报??

我们做错了什么??

你不要再自责了...

你没有错...

因为你没有说过那样的话...

你也累了...

好好休息...

其它的事我和凤来承担...

琪

你没有错...

错的是我...

是我想太多...

也许你真的不爱了...

对不起...

昨天是我不清醒...

我不会再理你们的事了...

因为我无能，不中用...

也许我答应你的我真的没做到吧...

反正从小到大...

我还是一样没有变...

还是一样让人讨厌...

我没办法给你们快乐...

就因为我的无能...

造成对你们的伤害...

对不起...
进...

对不起...

给你带来了困扰...

如果你真的不想理我了就不要理吧...

我尊重你...

反正也都习惯了...

也许我还是适合活在没有朋友的日子里...

你要去找你的幸福...

有些东西是你的就会是你的...

不管时间过了多久...

答案终究不会变...

记得不是你不好...

凤...

我们感情淡了...

以前的约定不知还是否能兑现...

对不起...

每次都是你再帮我分忧...

每次都是你再帮我解决问题...

我想我也该学会一个人了...

是我不好...

没有做好自己的本分...

突然发现...

原来自己一个人...

静静的...

不会给别人带来麻烦的感觉真好...

回到自己的世界...

把心门关上...

这样也许别人会快乐些...

像我这种成事不足败事有余的人...

就好跟别人保持距离...

朋友，姐妹，

如果你们都选择了离开...

我不会怪你们...

因为我清楚地知道是我无能...

无能给你们快乐...

无能帮你们分忧...

Kemp的事完成后...

我随时准备回到一个人的世界去...

也许这样对大家都好...

对不起...

请原谅我的自私...

呆呆滴筱乐

失败的自己，惨痛的回忆~~

为什么我就是忘不了你???

记得在2008年的10月多...
那是因为雯...
我认识了你...
跟你认识我很开心...
因为你得你体贴...
我自己也不知不觉喜欢上你...
我对你的付出...
终于得到了一些回报...
可是...
为什么你要在这个时候...
去和你前女又复合??
我很伤...
但是我又能怎样...
我只想你快乐...
但你快乐吗？？
为什么在你们才复合不久...
你就告诉我你心冷了？？
还说你们不可能回到以前？？
你不开心...
我同时也不开心...
你答应过我会快乐...
但你没有做到...
你失落我陪你...
但是为什么...
你不开心...
却还要和她复合...
记得有一次...
我们一起出去...
我在johor jaya等你和凤...
原本是开心的等...
结果应为你们的迟到...
我对你发了脾气...
对不起...
原本要去吃东西的...
却被我搞砸了...
后来我们去了皇后...
看着你不开心的走着...
心里好难过...
所以上车过后想讨回你开心...
结果没有把你弄开心...
反而加重了你的不开心...
我生气你不理我...
所以我不顾路上有繁忙的车...
还执意跑下车...
对不起...
被你们找到后...
我才知道你在乎我...
凤也告诉我...
你也没看车就跑下车...
我更气自己的冲动...
如果你真的有什么事我怎么办？？
我真的不知道你会追下车...
可是也因为那晚我发现你对我有感觉...
对不起...
那晚害你气喘发作...
对不起我没有体谅你...
我们发生太多事了...
有些事我不能提...
也不想提...
她给我的我会永远记得...
谢谢你给我那么多...
也让我学到了...
即使你不在他的身边...
还是有其他人在你的身边陪伴着你...
就算他在你身边,你有让他快乐开心过吗??
我只是想让自己喜欢的人过得开心...
你也要阻止吗??
你有真正的让他开心过吗??
如果可以...
拜托你让他快乐...
谢谢...
我虽然很恨你对我作的一切...
但是他还是选择了你...
我不能改变这个事实...

昨天发现的事...

昨晚半夜...
有个人把我戴着好久的面具拆了...
他要我不要在他面前伪装...
我觉得那感觉好熟悉...
因为我也对那个人说过一样话...
想着想着我哭了...
因为...
我不能再为他做什么...
他现在幸福吗??
他过得好吗??
我不知道...
是他让我相信付出可以得到结果...
可是也是他...
让我对爱情再次陷入恐惧...
那次后我把对异性的爱封锁了...
没有爱的我...
只懂得伪装...
我每天睡醒...
都只会问自己一件事...
'今天的你要怎么过?快乐还是不快乐?'
我的选择就只想让自己能快乐一些...
身旁的人快乐...
我就快乐...
就算我再怎么不快乐...
我都会逼自己去快乐...
我从来没和自己真的想在一起的人在一起过...
会跟那些男生在一起...
也只是为了满足他们的需要和为了掩盖自己的寂寞...
我开始讨厌这样的自己...
但我又能怎样做???
常问自己...
一个没有爱的人,有什么资格和别人在一起??
到最后往往没有答案...
我真的好想去到一个没有人认识我的世界...
一个人生活...
有时我还在想...
我能放下一切吗??
如果能...
我想去当尼姑...
想跟红尘说byebye...
去到高山上进修...
可是我还是放不下...
咳~
凤,琪...
带我离开...
我们一起去一个没有人认识我们的地方....
从新生活...
不要问我为什么是你们两个....
因为.................

对不起...

筱奈...
对不起...
我最近忽略了你...
对不起...
我跟你借的...
近期里我还不了你...
有时我在想...
我能欠着你一辈子吗???
真怕哪天我把该还你的还你了...
我们就不再联系了...
我们的约定...
也怕它消失...
多次跟你说对不起...
多次跟你道谢...
你都告诉我...
我们之间不需要这些...
可是我还是想跟你道歉...
跟你道谢...
你给了我太多...
在我最失落时...
谢谢你在我身边...
谢谢你体谅我...
我很惭愧...
因为最近我老是在吃你的醋...
我看到你跟别人好...
我眼红...
我甚至...
没有顾你的感受...
对不起...
因为在乎...
所以才会做出一些不理智的事...

和你一起,我很快乐~~

和你在一起,真的很快乐...

无忧无虑的...

在你身边,我总是不会伪装自己...

也只有你可以让我完全信任...

因为我相信你...

不会欺骗我...

不会伤害我...

我开心...

因为就算我们不常联络...

我们的感情还是如同8年前...

虽然我们会吵架...

但总是能比别人快和好...

我对你的信任你知道有多重嘛…

为什么小时候大人们要我们和睦相处…

可是我们和睦相处后…

感情变好时…

却要我们分开…

我喜欢和你一起…

我不要和你分开…

你们大人的事为什么要把我们牵涉在内…

你们是你们…

为什么要把我们牵入你们的事情中…

为什么明明就是那男人的事…

跟我们有什么关系？？？

我好想回到从前…

我们每天放学后…

跑出去玩的那时候…

时间能倒转吗？？？

我想也许只是我一厢情愿吧…

讨人厌，不开心的一天……

不知怎么搞的…总是有一堆烦不完的事…
烦完了一些事…又有一些事烦…
朋友的定义是什么？？
情人的定义又是什么？？
考试…考试…
那到底又是为了什么？？
是为了提升自己？？
还是为了满足家人的要求？？
还是只为了能交差交给老师？？
每天的生活如同机器人般…
老是按时抄课…
上学，吃东西，放学，补习，去妈咪店，回家，煮饭，睡觉…
生活对我来说到爱还有什么意义？？
我真不知道我是为自己活…
还是在为别人生活…
就不能让我一个人静静的过活吗？？
我真的够烦了…
爱情…友情…亲情…
我的爱情一塌糊涂—就算了…
友情和亲情也如此…
我开始发现我不配做别人的女朋友…
更不懂得做别人孩子，别人的朋友…
知心朋友不见了…
我的生活还有什么意义存在？
家人不谅解我…
朋友远离我…
情人离开我…
我真的真的好差劲…
快乐的日子总是短暂的…
就不能每天快快乐乐的过吗？？
好像远离市属…
回到乡下…
过着那纯朴的生活…
回到原才是最好的吗？？
回到那属于我的世界……
只有我一个人的世界……
也许我会快乐……

放棄不是簡單的兩個字....

放棄不是簡單的兩個字

有一種愛，掛著淚珠，但很淒美，它叫做放棄！

放棄真的是另一種愛？放棄真的是另一種幸福？

確切的說，放棄是另一種方式的擁有！

自己狼狽地退出，這不是偉大，而是因為在放與不放之間我明白了。

感情是不能勉強的，也勉強不來，

就算我死死地抓住，抓住的是什麼？

是傷痕，是痛苦！

把手握緊，裡面什麼也沒有，把手鬆開，我擁有的是一切。

最痛苦的，莫過於是徘徊在放與不放之間的那一段。

真正下決心放棄了，反而，會有一種釋然的感覺。

從此，痛和愛都深深埋進心裡。

人生就是這樣，難免有痛，難免有傷。

無論我是否曾經抓住抑或遠去，那些東西都不可能離我而去。

雖然有些事不能回首，有些回憶不能梳理，有些人只能永遠埋藏。

愛上一個人是一件很麻煩的事，

特別是你不知不覺中會為他放棄了很多事，為他做了很多事。

而他卻死終堅持某種東西，不肯放棄時，

那你是走進一個地獄，很苦很苦。

特別是到最後他卻說，錯的是你，這一切是你自找的。

一個人一生可以愛上很多人的。

而等你獲得真正屬於你的幸福之後，

你就會明白以前的放棄其實是一種財富，

放棄讓你學會更好地去把握和珍惜。

不是因為你得到了想得到的，

而是因為你是在為自己而活，所以你要學會放棄。

放棄是一門藝術，它不是叫你盲目的逃避，

而是要你明白痛苦的維繫還不如放棄！

學會放棄，在落淚以前轉身離去，留下簡單的背影。

將昨天埋在心底，留下最美好的回憶。

學會放棄，讓彼此都能有個更輕鬆的開始，

遍體鱗傷的愛並不一定就刻骨銘心！

愛一個人，就要讓他快樂，讓他幸福，使那份感情更誠摯。

如果你做不到，還是放手吧！

放棄何嘗不是另一種美麗！

一抹朝陽雲散盡撫琴訴情悠揚徹雲霄此番心思堪誰知縱是無情亦有情許多的事情，

總是在經歷過以後才會懂得。

比如感情，痛過了，才會懂得如何保護自己。

傻過了，才會懂得適時的堅持與放棄，

在得到與失去中我們慢慢地認識自己。

其實，生活並不需要這麼些無謂的執著，沒有什麼就真的不能割捨。

學會放棄，生活會更容易。

學會放棄，在落淚以前轉身離去，留下簡單的背影。

學會放棄，將昨天埋在心底，留下最美好的回憶。

學會放棄，讓彼此都能有個更輕鬆的開始，

遍體鱗傷的愛並不一定就刻骨銘心。

這一程情深緣淺，走到今天，已經不容易，

輕輕地抽出手，說聲再見，真的很感謝，這一路上有你。

曾說過愛你的，今天，仍是愛你。

只是，愛你，卻不能與你在一起。